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2011年6月29日01:32分，我说：我觉得自己越来越像摊烂泥。
【1】
5月28日中午，我走出SDU南校区的考场，想着刚刚过去的近三个小时，没有心情欣赏前面各种年轻的窈窕的背影，大太阳下等到BRT就坐上回了家。
十四天后成绩出来，有一点失望，也有一点释然。但更多的感觉是：努力得还不够。
【2】
6月3日，收到KPMG的APT Test Invitation。过了端午假期才正式决定去笔试，当天下课去买了动车票，晚上到青岛，第二天上午就去了笔试。那几天济南热得像是要中暑，青岛的天气还清清爽爽；KPMG会议室的落地窗外蒙着一层雾，他们说雾下面就是大海。
所有人的笔试都结束后，陆续听说了几封rejection letter，然后突然收到了offer，七月份去实习。
这大概是六月里最开心的一件事。完完全全是瞎碰到的，唯一有的，大概就是一小腔热情。
后来时间冲突、选择，又是另一件事了。
【3】
我的问题，基本上可以概括成以下两点：
1、把握不住重点；
2、重度拖延症。
1&2 <—— 问题简单化（以为很轻易，于是求全面）
【4】
我才发现，我大学跑偏了。
刚开始的时候，想要好好学习，顶多踏实了半年，拿了人生中第一个奖学金。
因为那一年太过平淡，之后不断给自己加活计。双学位、学生会、硕市生、BEC、实践、支教、GCC…拿了足够足够的素质发展分，成绩却下来了。
不过那一年真的是特殊情况，糟就糟吧。
后来看着擦肩而过的各种应得，心情只有三个字：擦擦擦。
不过也是从那时起，我的性格中拖沓、懒惰和软弱的一面暴露得越发明显，对现在的烂泥状要负很大责任。（控诉的对象都是我自己啊-____________-）
【5】
人不可以太贪心。
又想多个雅思成绩，又想有一份实习经历，又在乎期末考试成绩，又打算考研。
我怎么不干脆许愿做个变形女金刚好了。
而且根本都没有踏实努力过，总是在抱佛脚。内心这么柔软意志力这么不坚定的踢出阵营啊！！！
【6】
一个师兄，签了电力公司，又收到另外一份足够好的offer。其实他一直想去五道口。
于是他决定放弃现在有的，再战一年，应该说是清华了。
这是什么精神，这是共产主义精神。
再也不要企图用小聪明蒙混过关了，总有一天老本是会吃光的。
u stupida ...lan ni
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考完雅思之后，每天晚上都在看桐大的小说。小言什么的，看看就过去了（不过小霍真是个好男人！），看到《云中歌》的最后，刘弗陵明知此路凶险，仍然托付江山，此后兵荒马乱，世事大变，竟然有点伤情。又花了两个半通宵，看了《那些回不去的年少时光》。那些努力掩藏的自卑、信心、对未来的希望，别别扭扭的感情，莫名其妙又有迹可循的心路，我竟然全部经历过。我听着歌神的“每天爱你多一些”，想着小说里，15岁的少年站在黑板报面前默默地看着，19岁的时候，他坐在喜欢的女生的座位上，把说不出的心思全都哭了出来。
而事实上，十年之后，张俊不会再为河边的罗琦琦哭，李哥和小波也不会再为要不要去见琦琦而打架。十年之后，各自都有了新的生活，回头看看还好，又何必再真的朝着来路狂奔。发生的时候，也觉得再也不会这么伤心，可是伤心会变成眷恋，眷恋会变成怀念，最后全都不见了。
我就这样默默地想着我经过的现实和小说里的情深意重，度过了一个又一个跟假期一样的日子。
为了补课的学期项目，又去做了一遍测评。结果显示，我的性格进一步模糊在外向与内向之中，抗挫能力与成功愿望进一步下降。又去看学弟的指标，各项指标遥遥向前，跟他本人一样志向远大年轻有为。
毕业季。网通社里一起去唱歌，学舞女发嗲，学小哥掏心窝，学粉丝嚎叫，玩到精疲力竭。跳蚤市场上熟人越来越多。教主从摊位上窜出来，看我指着“买书赠AV，QQ包邮，亲！！！”的招牌，笑嘻嘻地说“YJ有木有兴趣啊，买学长送书啦”；师哥坐在一摞书后面，旁边的人赌天咒地替学妹谴责把《行棋无悔》卖到十元高价的黑心摊主，他笑着冲我招招手：“看看有没有你想要的，随便拿”；长了一脸疙瘩的前副主席送走讨价还价的客人，对我说：“这边的书是我的，妹妹看中什么直接拿走”；我坐在学姐旁边，听她清清淡淡地讲自己考研的事情，好像没有什么可介怀，抬头看见同学站在面前，瞅着我打招呼“哟~学姐~”
我在这一片闷热中，缓慢而又清晰地感到，其实我也要毕业了。
而那些让我伤怀、坐在一排扭肩膀发疯、一起就着腐乳啃馒头的人，也会慢慢潜入黑暗，就像鱼跃出水面，虽然看不清，但你知道那些鳞片在黑暗中闪闪发光。
惆怅又迷惘的寄托型同学，你准备好了吗。
