比爱更喧嚣

电脑里循环播放着Officially Missing You，甜腻的声音好像冬日里一杯热可可，正适合冷风冷雨的时节。

好几天没有按时作息，脑袋里有种钝钝的困感。宏经复习到后来已经记不住刚刚看过的条目。又懒又拖沓，连饭也不吃，书包里随时装着饼干充饥。晚会前抽空去M记，热汉堡加热薯条，温暖得像一只紧握的手，转头就是冰凉的可乐。大概是高三后遗症，每当这样虐自己的时候，就能感受到存在的力量特别足。。

晚会很哈皮，学生会的人在一旁疯狂造势，也有很有才的节目。尽管无意中窥到院长大人伸长脖子大吃的形象。我想我是越来越喜欢这个地方了，还有永远娱乐大众的网通部。

下载了一堆专辑，把小黑折磨得几度死机。

最近在听的。F**k You的编曲真的很讨人喜欢。。

听过的Lily Allen的第一张专辑。从高一留到高三，小白把MP3拿去听的时候也喜欢她的调调。

又在听她。VC的声音有一种孩子般的天真与执着。

有一年的冬天听到This is not your year，以为会一直喜欢这个冰凉又温暖的声音。那是最深厚的记忆之一。

去图书馆借了厚厚的英文原版书，质量相当精美，扉页上盖章“A GIFT OF THE ASIA FOUNDATION DISTRIBUTED BY SHANGHAI INTERNATIONAL STUDIES UNIVERSITY LIBRARY,not for sale.”，把BEC的同学们震住了。当我背着这三本比小黑还重的书去到“龙抄手”，大家先是不屑（“行不行啊，能看完嘛你……”），然后开始讨论（“魔戒吗？”“全套啊！？”），在饭端上来前纷纷预约（“很好，寒假回来给我续借！”“你看完了我也要看……”）

一套三本。望舒在叫：这种书怎么能让借呢！

扉页上的地图。

不太清楚呢，这个很有尊严的盖章还是中英文对照。

铜版纸，摸起来感觉好好^-^。

今天看到CJ手里的《小号高音音域指导》，才知道他原来是小号专业十级。因为文化课很好所以连艺术生政策都没打算享受，结果发挥失常来到山大学了一个自己都不知道有什么用的文化产业管理专业。气温还不是这么低的晚上，他就拿着小号去操场上吹曲子。

想起昨天去活动中心，路上碰到LJ，提着14寸的本子，格外兴奋地给我讲怎么用手机无线上网看视频查资料。鉴于山大限速已经低到令人发指的地步，当他说到东公教学楼的下载速度最低也是几百KB/s时，我们俩不约而同地发出了一声感叹。只不过他是欣慰的，我是悲哀而眼红的……

青年的我们，都有故事，也都不平凡。

今天考完西班牙语，觉得很寂寥，会的东西很少，书也没有背完，明后天就要考试。

晚饭回来找出还没用就要过期的电话卡，从六点打到九点半，打到只穿毛衣的我被锁在大门外。突然很想拥抱住电话那端的声音。

今年我送了R一个苹果，他收到了一个火龙果，卡片上的字迹据说像我的；今年我被会计系录入，从此开始奔注会的生活；今天寝室多了三箱苹果，烟台的苹果就是好吃啊好吃；十四个小时后即将考试，老娘要加油

这一年我搬迁了，升职了，拿钱了，失恋了，放纵了，感受了。如果再有一次机会，就让我回到十四岁的冬天，你递给我德芙新出的巧克力，笑着转过身去。

那时我还不知道什么是圣诞不快乐。

看了33的博，我又神清气爽起来了。

其实我存储了一大批力量的源泉，但我总是太懒，懒到宁愿困住自己在这个不愉快的境地里直到自己把自己搞糊涂后才怏怏地被迫去做事。今天实在没什么能做的了。开了一个长达三小时的分专业会，终于在乱糟糟的人群里做了一篇错了四个的完形填空。男生女生像疯了一样围住会计系营销系主任以及分管本科生教学的副院长，提问的话题是那么咄咄逼人又充满爱意。《蜗居》的影响已经远远盖过某局长的私心，当一个男生起身问到：看到现实如此残酷，我们毕业多久后能够具有贷款买房买车的能力时，全场掌声雷动，欢声笑语一片盎然。管理学院的学生总是这样庸俗而真诚地可爱着，问的傻问题越多越让我感到这是真实的生活，是跟我一样愚蠢又聪明的混合体。

33温柔地说：“每个人都是活跃的多极集合，每一个人都有增生的人格。如何与身体里的每一个人好好相处，这是很重要的课程啊。”

这个状态相当好：有点离开地球表面，然后热烈的看着天空，深情地感知地下。

平安夜将与西班牙语（初级前六课）翩翩起舞。保佑我还记得自我介绍的作文要提前准备。

最后，对于我一直思念的令我以调侃坦陈等等笨拙方式套话的人们，我仍然要说，我仍然喜欢你们。

你对我不可能推心置腹。你放不下的防备，刻意拉开的距离，只是想在友情里保持一份若即若离。

我成全你。

别在兴起的时候跟我做亲密状，把自己装点成文艺女青年的样子假装无意实则有心地炫耀生活。从今以后，你拥有什么，失去什么，爱上什么，骄傲什么，感悟什么，我都冷眼旁观。

You deserve it.

临近期末，状态糟烂。旁人说“你是考试型嘛”，我有气无力地笑笑。

要我再去自习室一坐一天，一摞书本抱着爬六楼不觉累，按时作息有来有往，想想简直是清心寡欲到不可能的日子。

有次和绪聊天，突然被一种情绪哽住，半天打不出一句话来。我在这种状态里追本溯源地看到两年前、五年前、甚至更久之前的自己。是被一道长久以来刻下的痕迹所掌控。日子久了，很容易就发现自身的缺陷。但是性格的转变是极其困难的事情。

如果没有倾诉的冲动，没有善良的念头，没有煽情的回忆，该多好。

只留下一个干脆利落的外壳足矣。

你说，这姑娘经历了什么，才对现实这么死心塌地。

淡定是个什么东西

是别人怎么说怎么做都与我无关的气魄

还是现实怎么操弄都心如止水的境界

或者无论发生什么都面不改色心不跳

我做不到

我会冲动，会失神，会恍惚，会恨，会难平，会忐忑，会抑郁，会自虐，会粗暴，会温柔。

是因为要包容所以要淡定

因为要专注所以要淡定

因为要不恨所以要淡定

不是因为要装模作样而淡定

尽管这是最直接的冲动

当你一无所有的时候

暴躁是最直接的反应

当你对公平产生怀疑的时候

愤怒是很容易的发泄

当你想吸引别人目光的时候

淡定是多么划不来的自持

在这个不断有人装来装去的时代，淡定好像真的离我很远。

突然开始备考，读课本、做课后题，在清冷的空气里走过暗沉沉的校园，竟觉得内心也清凉无比。

自觉压力颇大，常常是内心困顿的反力，有时会甚于外力的作用。

去一趟图书馆，就会恢复很多元气。借了美国心理学家研究运气的书，微观经济学的精品教科书，陈丹燕的上海公园，古典哲学。拾起一本就能看得津津有味。

和二哥聊天，说到潜意识与注定，胡扯来胡扯去。ZY的所谓“我比你高，当然比你高明”之类的鬼话。还有绪。这个世界拐来拐去，总能搭到一个熟人的肩膀上，哪怕你很久前就知道这个人却从来没认识过。

昨夜通宵。下完第五张专辑已是凌晨四点。收起笔记本，披上大衣去水房。整个世界都睡了，我还醒着。

我不知道这条路会把我带去哪里。

至少这一刻，我是满足的。

停课五天，大大放纵自己耍了一天，然后回家读书。

看《西方经济学》看到头痛。或是翻开词汇书看到标注过的词汇依旧一脸陌生相地立在书页间。固执地不温习《概率论与数理统计》。想起《初会》就一声叹息。不用功的日子过得比想象还快。

冒着北方冬天里的凛冽去书店，买了龙应台《目送》和BEC高级词汇。看到她写父母亲老到不能自立的片刻，泪就忍不住盈满眼眶。还记得一个月前，在宿舍狭小逼仄的床铺上听有声版，听她沉沉地念“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”；听她回忆起自己少女梦酣的信仰“凡是男的都要有深邃而痛苦的眼睛，女的都会有冰冷的小手和火烫的疯狂的热情。爱情是只有灵没有肉的，是澎湃汹涌一发不可收拾的；唯美浪漫、纯情而带着毁灭性的爱情，才是最高境界的爱情”；听她用再寻常不过的话念起“所谓兄弟，就是家常日子平淡过，各自有各自的工作和生活，各自做各自的抉择和承受”，有让人心惊的契合。她那称不上朗诵的朗诵，《（不）相信》，比任何人的朗诵都有味道。

也曾私下揣度，为何有声版里不收入《山路》。蔡琴的音色，譬如“某年某月的某一天/就像一张破碎的脸/……/让它淡淡地来/让它好好的去”，那“大河的低沉，黄昏的惆怅，又有宿醉难醒的缠绵”，为何不飘入耳朵而任我自己回想。读到结尾，沈君山在病房里独自挣扎。才懂，这篇有太多自以为懂得的东西。可惜每次以为自己懂了很多，下一秒就被现实狠狠教训。

失眠，凌晨三十分睡着。

四点半，追随亢奋的琼琼爬起来看流星。

四点五十，感觉受骗，回来和衣躺下。不过阳台上的两个女人太吵了-___________-

五点四十，再次更衣出去看。看到的流星雨疑似花眼所致 =.=

六点半，天开始蒙蒙放光，足以湮没掉星星的光芒.

八点半，从梦里醒来。突然了解到一段早已逝去的深情曾摆渡到何方水域。

九点，登上管线，发上稿子。

十二点三十，下课回到宿舍。赶稿。

十三点十五，扯完稿子，副主席的照片迟迟不到。

十三点二十，发稿给骚隆。

十三点二十八，赶到教室。原来就三个老师来听课，还不让迟到-_=

十八点，去食堂草草解决晚饭。

十九点，自习。看《组织行为学》，看到自身的缺陷由何处引致，又将引我于何处。“21-24岁，人的主要危机是亲密-孤立。”与人亲近的能力。看《初级会计学》，SO so麻烦 >_<!

二十二点，回宿舍。看到文子练舞。女人们热烈欢迎我的光棍饼干。

二十三点，失眠到凌晨睡去。

下载了《海角七号》的原声大碟。电影很好看。听原声也觉得美好。

我最喜欢钢琴小女唱的，“爱你爱到不怕死，但你若劈腿，就去死一死”。

女超人复活了。

在写人物采访稿，对着小黑半天只敲出一个开头。那姐姐跟我快有两个代沟了！讲话如同应对面试，除了没有实质还是没有实质。回想五个月前无语到差点赤果果地问前外联部部长的八卦（……）我能抓住她讲一个小时又二十分钟，这是多么大的进步！

校内签名改成“书到用时方恨少”。真应该没听到那句有关文采的暗示！要学会适时装傻！

今天想到，如果一直这样做下去，如果有资本做选择，我会不会舍得徒手打拼到的小小山河；放弃还是固守，有时候名词并不能代表太多。思量太多是给自己增加负担，走我的路，让变数讨论去吧！

晚饭时破天荒收到文怡的短信，不是要做团队不是发见面时间而是问候……冷血女人的关怀……回到宿舍又收到R的短信：“晚上回去再打给你。这不好讲话。”

I LOVE U ALL!