斩断退路的滋味只有真正站在悬崖峭壁的时刻才能体会，幻想的悲壮情怀一点点化成了苦涩。

不是没有想过自己的选择是否正确。

当年非得要选那个挤破头的专业，是对未来的思考还是争一口气的因素更强烈点。

听说英国一年制的课程水分太多便放弃，之前两个月考的雅思成了莫名其妙的鸡肋。面试的时候HR看着我的简历，多少有些疑惑，这孩子当年拼得到底是什么?

没有出路的时候，也没有退路，所以更要往前闯。

我想了想，说，如果考研失败了，大概就是了吧。已经翻篇的那些，真的不太记得了。

成长得算顺利吗？像我这样的，究竟是幸抑或不幸？这种问题永远想不出答案。

我只觉得非常，非常难过。在我接受宽慰的时候，在我浏览招聘广告时，在我听说各种消息的时候。

今天WY发短信说等Offer，“抱侥幸心理的时候从来就没得逞过…从来占不了先机。”

我问她，“有时候真的忍不住怀疑，难道我是注定失败的傻逼？”

这句回复对我来说有多重要，大概就像“理想和现实总是有差距的”：

“人各有命，但愿是先苦后甜 。”

【1】

5月28日中午，我走出SDU南校区的考场，想着刚刚过去的近三个小时，没有心情欣赏前面各种年轻的窈窕的背影，大太阳下等到BRT就坐上回了家。

十四天后成绩出来，有一点失望，也有一点释然。但更多的感觉是：努力得还不够。

【2】

6月3日，收到KPMG的APT Test Invitation。过了端午假期才正式决定去笔试，当天下课去买了动车票，晚上到青岛，第二天上午就去了笔试。那几天济南热得像是要中暑，青岛的天气还清清爽爽；KPMG会议室的落地窗外蒙着一层雾，他们说雾下面就是大海。

所有人的笔试都结束后，陆续听说了几封rejection letter，然后突然收到了offer，七月份去实习。

这大概是六月里最开心的一件事。完完全全是瞎碰到的，唯一有的，大概就是一小腔热情。

后来时间冲突、选择，又是另一件事了。

【3】

我的问题，基本上可以概括成以下两点：

1、把握不住重点；

2、重度拖延症。

1&2 <—— 问题简单化（以为很轻易，于是求全面）

【4】

我才发现，我大学跑偏了。

刚开始的时候，想要好好学习，顶多踏实了半年，拿了人生中第一个奖学金。

因为那一年太过平淡，之后不断给自己加活计。双学位、学生会、硕市生、BEC、实践、支教、GCC…拿了足够足够的素质发展分，成绩却下来了。

不过那一年真的是特殊情况，糟就糟吧。

后来看着擦肩而过的各种应得，心情只有三个字：擦擦擦。

不过也是从那时起，我的性格中拖沓、懒惰和软弱的一面暴露得越发明显，对现在的烂泥状要负很大责任。（控诉的对象都是我自己啊-____________-）

【5】

人不可以太贪心。

又想多个雅思成绩，又想有一份实习经历，又在乎期末考试成绩，又打算考研。

我怎么不干脆许愿做个变形女金刚好了。

而且根本都没有踏实努力过，总是在抱佛脚。内心这么柔软意志力这么不坚定的踢出阵营啊！！！

【6】

一个师兄，签了电力公司，又收到另外一份足够好的offer。其实他一直想去五道口。

于是他决定放弃现在有的，再战一年，应该说是清华了。

这是什么精神，这是共产主义精神。

再也不要企图用小聪明蒙混过关了，总有一天老本是会吃光的。

u stupida ...lan ni

而事实上，十年之后，张俊不会再为河边的罗琦琦哭，李哥和小波也不会再为要不要去见琦琦而打架。十年之后，各自都有了新的生活，回头看看还好，又何必再真的朝着来路狂奔。发生的时候，也觉得再也不会这么伤心，可是伤心会变成眷恋，眷恋会变成怀念，最后全都不见了。

我就这样默默地想着我经过的现实和小说里的情深意重，度过了一个又一个跟假期一样的日子。

为了补课的学期项目，又去做了一遍测评。结果显示，我的性格进一步模糊在外向与内向之中，抗挫能力与成功愿望进一步下降。又去看学弟的指标，各项指标遥遥向前，跟他本人一样志向远大年轻有为。

毕业季。网通社里一起去唱歌，学舞女发嗲，学小哥掏心窝，学粉丝嚎叫，玩到精疲力竭。跳蚤市场上熟人越来越多。教主从摊位上窜出来，看我指着“买书赠AV，QQ包邮，亲！！！”的招牌，笑嘻嘻地说“YJ有木有兴趣啊，买学长送书啦”；师哥坐在一摞书后面，旁边的人赌天咒地替学妹谴责把《行棋无悔》卖到十元高价的黑心摊主，他笑着冲我招招手：“看看有没有你想要的，随便拿”；长了一脸疙瘩的前副主席送走讨价还价的客人，对我说：“这边的书是我的，妹妹看中什么直接拿走”；我坐在学姐旁边，听她清清淡淡地讲自己考研的事情，好像没有什么可介怀，抬头看见同学站在面前，瞅着我打招呼“哟~学姐~”

我在这一片闷热中，缓慢而又清晰地感到，其实我也要毕业了。

而那些让我伤怀、坐在一排扭肩膀发疯、一起就着腐乳啃馒头的人，也会慢慢潜入黑暗，就像鱼跃出水面，虽然看不清，但你知道那些鳞片在黑暗中闪闪发光。

惆怅又迷惘的寄托型同学，你准备好了吗。

我已经有多久没有过自控的生活了呢。开学以来，用了很大的力气下决心、定计划，却总是因为反复和失控跟自己搏斗，说没有失望是假的，但“我们已退无可退，因为我们身后就是莫斯科”。我也真的想唤起勇气呢，想从泥淖里爬出来扬眉吐气，只要有那么一刻就足够了。

再说，我怎么可能是个软绵绵的人儿呢，上天赋予了我一颗必要时候剽悍得来的心呢！

自从有目标后，感到周围的人其实是很爱护我的。。有天跟摇滚山大的人一起吃饭，劝酒气氛正到高潮，我正围观着傻笑到抽搐，不知道为什么，开始有人陆续过来对我谆谆教诲……灰色的感觉就涌上来，既有替无可替的心疼，也有“我其实经历过更伤心”的茫然。靠，以后不能聚会的时候让明明姐喝蒙牛！！！！

还有好多事情没有做，可是还有好多事该去做啊。小听说：“我12点给你发短信说睡觉！你就给我睡！我6点给你打电话！你就给我起！ ”这一句话就让我好感动啊亲！虽然在你需要鼓励的时候、在你欠骂的时候，我都（恰巧）在大吃。。。我这就滚去碎觉！！！

单词背了吗看神马小说！！！！！！

你又熬夜了是不是蠢货！！！！！！！

你妹的最近又在发神马呆啊！！！！！！！

以及：姐谈不谈恋爱跟你们有半毛钱关系啊！！！！！！问个屁啊！！！！！

如果说还有一点点可以称道的地方，那就是心思简洁了许多。屏蔽了很多负面能量源之后的日子十分轻松，原来跟贱人小人相计较真是委屈了自己啊。

有天跟晓晓逛万达，忽然想到，毕业之后她就出国了，我不能再跟她一起鬼混，一起girl-to-girl talk，一起神经质地大笑，心里就多了一分失落。亲爱的刘简洁啊，面对别离的时候为什么还是想要像鸵鸟一样把脑袋藏起来。

若有更好的相见，现在的辛苦都不算什么。我从很早之前就知道了。

可是，大部分时候，我都是那个狠不下心来的二呆。

现在呢，虽然还没有真正沉下来，但已经进入了到好状态的过渡期。而一旦触摸到真实的自己，也会觉得，很多事情在表面之下，暗自有一种沉着的秩序。只怕是从前付出的体谅太少，现在无法体会到别人的体谅和关心。

心中有个会咆哮的小人儿，我每天藏着它在人群之中跳来跳去。

我不能再犹豫了。

I need to make a decision.

And before I make it, do something. Just do it.

一次告别天上有颗星熄灭